J'ai besoin d'écrire un peu pour dire plein de trucs, en fait j'ai rien a dire mais j'dois me vider... Depuis quelques temps je me tue de plus en plus en faisant semblant d'être de plus en plus heureux. J'écris ça ici car je sais que de toute façon ça ne changera rien mais j'en ai besoin. La plupart des gens ne retiennent rien de leurs erreurs passé puisque on se rend compte qu'on refait les mêmes erreurs alors qu'on est censé "apprendre de ses erreurs". Pourquoi la vie existe si on vie en étant triste ? J'sais pas, j'suis surement une erreure. J'me torture la tête, je réfléchis trop c'est pourça que j'aime écrire c'est un truc que j'fais sans réfléchir sauf en ce moment biensur mais bon on s'en tape. J'tombe amoureux juste au moment ou je devrais pas c'est une des pires choses qui pouvait m'arriver, j'vais encore me torturer pendant des jours, pendant des nuits entieres. C'est la que tu remarque que même les somnifere ne peuvent rien faire si tu n'a même plus l'envie de dormir, j'suis capable de presque me tuer pour des choses que plus tard je trouverais surement futile. J'suis parfois plus capable de vivre et pourtant je sais pas comment mais je continue, même quand je tombe, je me releve...
Quand tu seras près de ma tombe tu te diras surement "putain si j'avais su" sauf que t'aurais pas pu savoir alors je ne t'en veux pas. Si je choisis de vivre comme ça je n'ai pas peur de me faire tuer, je n'ai pas peur de ma mort, si seulement elle pouvait effacer les remords. J'aurais jamais le temps ou surement jamais le courage de dire pardon, d'effacer la mauvaise image de moi que j'ai laissé sur mon passage juste pour qu'on oublie, juste parce que j'aime pas la vie même si je pense que la vie m'aime car elle ne se sépare pas de moi. J'compte pas me plaindre, juste expliquer pourquoi je pleure presque tous les jours depuis des années. A peine 18 ans, le visage et le corps marqué par les épreuves, j'croyais qu'elles m'auraient rendu plus fort mais elles m'ont affaiblie j'vais en mourir. C'est pas grave j'résiste pour le moment, j'te tend la main évite encore une fois de me rendre un coup de poing, j'ai pas toujours été comme ça mais j'essaie de rester généreux, attentif, j'veux juste rendre les gens heureux mais après mon passage l'effet contraire se fait ressentir j'comprend pas. J'ai toujours voulu m'isoler, me créer un monde pour oublier mes souffrance avant je le faisais en faisant ces conneries qui m'ont finalement étouffer maintenant c'est plus pareil, j'avance musique a l'oreille mais ça ne me convient plus, je reve d'un peu plus, je veux de l'espace, je souhaite être seul et faire le point. Un long moment seul mais tu t'imagine pas a quel point je veux que ce moment soit long, j''aimerais rester des mois a réfléchir et enfin en ressortir et quelque soit mon état j'pourrais choisir ma façon de vivre car aujourd'hui je n'arrive plus a choisir en la sagesse et la folie. La seconde est bien plus facile a vivre quand je vois que ceux que j'aime choissisent la voie la plus facile j'aimerais les suivre mais mon coeur a envie de vivre en paix, d'une maniere que personne ne connait, vivre tout simplement bien : le respect, la vie, la paix, la joie, ... Je ne sais pas, je ne sais plus. Je suis qu'un homme écorché par la vie alors ne lis pas ce que j'écris, ne suis pas mon exemple j'ai trop essayé de niquer ma vie... Mais vivre avec la folie me donne l'envie de vivre une vie de con mais une vie heureuse j'ai juste a choisir mais je n'y arrive pas, la vérité c'est que j'ai déjà fais mon choix mais quelque chose en moi ne l'accepte pas et quel qu'il soit ne m'en voulés pas. Je finirai en sang, je finirai trahis, dans ce cas je pourrais déjà finir car j'suis déjà passé par ce chemin là, mais le chemin peut encore tourner et je ne sais pas ce qui m'attend, j'attend, j'attend, je deviens patient.
J'sais plus ce que je dis j'pourrais écrire pendant des heures mais maintenant que j'me suis vidée il est temps de prendre une feuille. Je vois un poeme prendre forme, je me vois écrire toute la nuit, je vois encore et encore des textes, je vois le soleil se lever, je vois l'encre qui seche enfin
Trop impatient, mais trop passif
Quand tu seras près de ma tombe tu te diras surement "putain si j'avais su" sauf que t'aurais pas pu savoir alors je ne t'en veux pas. Si je choisis de vivre comme ça je n'ai pas peur de me faire tuer, je n'ai pas peur de ma mort, si seulement elle pouvait effacer les remords. J'aurais jamais le temps ou surement jamais le courage de dire pardon, d'effacer la mauvaise image de moi que j'ai laissé sur mon passage juste pour qu'on oublie, juste parce que j'aime pas la vie même si je pense que la vie m'aime car elle ne se sépare pas de moi. J'compte pas me plaindre, juste expliquer pourquoi je pleure presque tous les jours depuis des années. A peine 18 ans, le visage et le corps marqué par les épreuves, j'croyais qu'elles m'auraient rendu plus fort mais elles m'ont affaiblie j'vais en mourir. C'est pas grave j'résiste pour le moment, j'te tend la main évite encore une fois de me rendre un coup de poing, j'ai pas toujours été comme ça mais j'essaie de rester généreux, attentif, j'veux juste rendre les gens heureux mais après mon passage l'effet contraire se fait ressentir j'comprend pas. J'ai toujours voulu m'isoler, me créer un monde pour oublier mes souffrance avant je le faisais en faisant ces conneries qui m'ont finalement étouffer maintenant c'est plus pareil, j'avance musique a l'oreille mais ça ne me convient plus, je reve d'un peu plus, je veux de l'espace, je souhaite être seul et faire le point. Un long moment seul mais tu t'imagine pas a quel point je veux que ce moment soit long, j''aimerais rester des mois a réfléchir et enfin en ressortir et quelque soit mon état j'pourrais choisir ma façon de vivre car aujourd'hui je n'arrive plus a choisir en la sagesse et la folie. La seconde est bien plus facile a vivre quand je vois que ceux que j'aime choissisent la voie la plus facile j'aimerais les suivre mais mon coeur a envie de vivre en paix, d'une maniere que personne ne connait, vivre tout simplement bien : le respect, la vie, la paix, la joie, ... Je ne sais pas, je ne sais plus. Je suis qu'un homme écorché par la vie alors ne lis pas ce que j'écris, ne suis pas mon exemple j'ai trop essayé de niquer ma vie... Mais vivre avec la folie me donne l'envie de vivre une vie de con mais une vie heureuse j'ai juste a choisir mais je n'y arrive pas, la vérité c'est que j'ai déjà fais mon choix mais quelque chose en moi ne l'accepte pas et quel qu'il soit ne m'en voulés pas. Je finirai en sang, je finirai trahis, dans ce cas je pourrais déjà finir car j'suis déjà passé par ce chemin là, mais le chemin peut encore tourner et je ne sais pas ce qui m'attend, j'attend, j'attend, je deviens patient.
J'sais plus ce que je dis j'pourrais écrire pendant des heures mais maintenant que j'me suis vidée il est temps de prendre une feuille. Je vois un poeme prendre forme, je me vois écrire toute la nuit, je vois encore et encore des textes, je vois le soleil se lever, je vois l'encre qui seche enfin
Trop impatient, mais trop passif
